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      原創 那個孩子病了——因為永遠在吵架的父母

      2021-12-10 08:18:00

      原標題:那個孩子病了——因為永遠在吵架的父母

      (兒童成長心理案例庫-99)

      相信我們每一個人的腦袋里還存儲著n次父母吵架的場景,盡管你可能那時候只有5歲,而現在已經40歲,可一幕幕的“直播現場”仍在腦海中盤旋不去。

      直到今天,父母已老年,但每一次看到他們的爭吵不休,你像穿越一樣,會從40歲一下回到了記憶開始的5歲,惶恐、憤怒、不安、害怕依舊縈繞著你。

      今天要分享的案例是,一位媽媽發現每當他們夫妻吵架結束后的一段時間里,孩子有很多抑郁的情緒、反常的表現,她很擔心,又很迷茫,不知道孩子怎么了。

      這個案例的普遍性不用強調,我們都經歷過,我們的孩子也都在經歷著,甚至我們的身上仍然有不能觸碰的傷痛,我們的孩子也正在產生這樣的傷痛......

      -----以下是那位媽媽的來信---------------------------------------

      辛老師,您好:

      我和老公近兩年經常吵架,頻率很高,但不動手,只是吵,多數吵的時候孩子都在場。

      孩子今年8歲,上學了,我近發現他在我們吵完架之后,總是在一段時間內不說話,情緒低落,問話也不搭理,甚至跟我們發火,突然大哭,也不說為什么;要不然就發呆,也不寫作業,老師打電話說他上課也精力不集中;回家吃飯要么吃很多,要么不吃。

      以前這種現象也有,但沒有這么多表現,孩子基本上兩天就恢復了陽光,但近發現他持續低落的時間越來越長,對喜歡的動畫片都失去了興趣。

      老師,我很著急,我想知道孩子是怎么了,跟我們吵架有關嗎?我可以怎么辦呢?您一定幫幫我。

      -----以下是我的回復-------------------------------------------------

      感謝您的來信,更為您能在這個時候及時尋求心理咨詢和幫助表示欣慰。

      根據你的描述,孩子肯定是受到了你們夫妻長期、暴力的爭吵比較嚴重的影響。

      一方面,孩子在意識上受到了驚嚇,有點趨于驚恐的狀態,影響了他對父母的依戀關系,安全感降低,因此他會有不搭理你們,會大哭,會發呆等等比較極端的表現;

      一方面,孩子在情緒上受到太多的負面影響,你們家庭氛圍壓抑,基本都采用暴力溝通的方式,孩子在這樣的環境里,自然是抑郁的情緒環繞,也習得了你們暴力溝通的方式;

      因此要么不理你,要么就朝家長大吼,總之,你是聽不到孩子的心聲的;

      而且也從身體上的變化(要么不吃,要么暴食)來防御這些自己處理不了的情緒;

      孩子的依戀關系因為這樣的家庭受到了嚴重影響,不只是與父母的安全感的問題,更重要的是孩子在潛意識里已經不信任,排斥之前那些年建立起來的依戀關系,懷疑原來的那種安全感.

      進而有了分裂的表現:他會走到父母所展現暴力的另一端——極度回避。

      其實,這都是因為孩子無助,無力,無望,也就是我們說的“三無”。

      請你不要認為孩子小,什么都不懂,孩子懂,他的意識懂,他只是不會表達,不知道怎么表達,甚至不敢表達而已。

      所以,你能這個時候來找我,真的很及時,如果不加以干預,孩子很可能將來成為極度回避性格的人,可能會影響他將來的社會功能,而無法走進正常的生活。

      當然,我希望我們能通過幾次咨詢進行更詳細的討論,但這里我還是想提出一些建議供參考,等我們有了細致的討論后,再進行細節的安排。

      不是孩子病了,而是你們家庭病了

      這點重要,也是解決問題的前提,你要明白。

      孩子表現異常的起因是吵架,吵架的起因是什么呢?我想你更清楚。

      所以,治病找因,因在你的家庭身上,再確切點,在你們夫妻關系上,因此,你要和愛人就這個問題談一談,要達成共識,要解決你們的問題才是關鍵。

      重新構建依戀

      在8歲這個年紀,還處于兒童期,主要的依戀關系來自父母,因此重建依戀刻不容緩。

      如何重建?

      1. 安撫孩子的情緒。告訴他媽媽知道他很憤怒、生父母的氣,媽媽知道他害怕,懂得他很無助;

      如果在這個過程中,孩子會鬧、會哭,媽媽一定要有耐心,多次的安撫和擁抱。

      2. 父母向孩子道歉。告訴孩子你們采用吵架的溝通方式是不對的,以后保證不采用激烈的方式溝通,而且邀請孩子監督和提醒父母。

      同樣,也要告訴他,吵架只是一種不恰當的溝通方式,是因為父母之間的問題,而不是因為孩子,孩子沒有犯錯,父母仍然是愛他的。

      3. 鼓勵孩子表達自己的情緒和觀點。一定要問問孩子在看到你們吵架過程和后面那段時間里的感受,如果孩子表達不出來,你就代為表達,比如:“你是不是很害怕,是不是有些生氣?是不是不知道怎么辦?”。

      當孩子被看到之后,他會慢慢的打開自己,也會跟你表達自己,這個時候是恢復關系的好的時機。

      當然,這個過程可能不會一次成功,需要多次耐心的互動,甚至是鍥而不舍。

      鼓勵孩子發展自己的“社會”關系

      不要覺得孩子就不需要社會關系,孩子也有自己的關系,比如與父母,與老師、與兄妹,與朋友,與同學。

      這些關系可以給孩子提供多支點的支持,可以增加孩子在成長過程中的安全感,也可以在各種關系中習得相處之道。

      因為他的近況影響了他在學校的表現,進一步是與老師、同學、好朋友的關系,所以,這時候需要父母支持、鼓勵、幫助孩子恢復和建立自己“小社會”的關系。

      后,

      想告訴那些不停的爭吵的大人們,停下來,看看爭吵損失了什么?

      難道損失的不是自己的情感和關系嗎?

      只有大人們真正成為大人,用非暴力的溝通去解決問題,自己承擔行為的結果,才不會把這些自己受不了的情緒和后果轉嫁到孩子身上。

      因此,孩子沒有問題,問題在于我們,難在我們還不自知。

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